Desolação

Sinto me desolada, perdida...ainda me perguntando qual o sentido da vida, o porquê da minha existência, que sentido tem as coisas, aonde estão as pessoas, e o pôrque de minhas escolhas nada acertadas.
Hoje acordei sem querer acordar, minha vontade era de nem mais estar...levantei pensando em porquê estar aqui, para que, para quem???
Bens materais se tem e se perde também... então não posso dizer que tenho.
Minha vida não tem sentido. Então para que viver?
Eu quero uma vida melhor, por isso trabalho, quero conforto, claro...mas isso todo mundo quer... Só que, e depois? O que mais? Depois não tem mais nada nem ninguém.
Quando eu entrei na puberdade minha mãe me explicou o que era sexo e todos os perigos... quase caí dura ali...que medo enorme!! Não queria aquilo de jeito nenhum.
Tive medo até de dar beijo na boca... medo de engravidar... de pegar doença, de morrer, de me matarem e principalmente de ARCAR COM AS CONSEQUÊNCIAS DOS MEUS ATOS!! Nosssaaaa! Que medo...
O Trauma foi tamanho que só beijei com 14 anos, e sexo... melhor nem dizer, ninguém ia acreditar mesmo.
Sempre fiquei horrorizada com essas adolescentes com filho nos braços... Ficava indignada com o trabalho que dariam aos seus pais, crianças criando crianças...
Bom... o tempo passou, eu cresci, não dei mancada... continuo zerada... currículo limpo...Mas e aí? O que ganhei com isso? Reputação imaculada! Maravilha, mas e aí? Penso mais no que perdi... no que deixei de viver... Penso e se eu tivesse um filho, um garoto, como sempre imaginei que teria se fosse mãe...Teria por quem viver... um motivo a mais para dar o sangue, para buscar melhores oportunidades, alguém que me amaria p/ sempre, porque eu cuidei e sempre cuidaria dele. Enfim... minha vida teria razão e eu já não estaria mais sozinha... Não sei se as crises de depressão.. como essa de hoje se extinguiriam por completo, mas pelo menos os motivos seriam outros.
Cada vez que penso nisso, penso que o tempo está acabando, se esvaindo.. e eu não terei mais a oportunidade de escolha, entre ser ou não ser mãe. Mas também não quero um canalha como pai do meu ou dos meus filhos.
Mesmo que o progenitor não fique comigo pelo resto da vida, no conto "felizes para sempre", gostaria que meu filho ou filhos tivesse orgulho do pai que tem. Gostaria de filhos lindos... (mas quem não quer, né? rsrsrs)
Bom... o fato é que as vezes me bate esses desespero...principalmente nos períodos menstruais... pode parecer loucura, mas penso "menos um filho" "quantos desses eu ainda tenho guardado em mim?" "Será que não tem jeito de segurar um pouco mais? UM remédio, uma técnica?" "Porque eu não posso ter mais tempo?"
Eu tenho muita coisa suspensa na minha vida, muita coisa p/ acontecer...muitos sonhos, realizações quase certas, amores quase tangíveis.... Mas tudo parece de depender de algo que eu não sei o que é, algo que não depende de mim.
Eu sempre nado, nado, nado e morro na beira da praia... sem forças para me levar, tamanho o esforço que fiz ao nadar. E assim vou sobrevivendo, ou tentando....
Morrendo e renascendo, como uma Fênix.